老读者知道,小 D 是火象星座暴脾气,老母亲日常没有机会都要创造机会和她聊"情绪"(注意,火爆孩子日常多聊,真发火的时候千万别聊),
但怎么找机会,才不会显得太刻意,让聪明的娃提前有了防范呢?嗯,聊她喜欢的演员、偶像、电视剧算是我屡试不爽的一招吧……
前阵子,小 D 很喜欢的演员赵丽颖发微博言辞比较"厉害",这事我当时注意到了,好像那几天,人民日报还发表了一篇聊"表达情绪和情绪化表达"的文章,那阵子我和娃都很忙,这事儿就放下了。
最近暑假,我们都闲下来,老母亲突然想到这件事,就把微博截图发给小 D,她洗澡的时候,我就搬个小椅子坐在外面和她聊(jiao ) 天 ( yu ) 。
图源:微博截图
-- 发你的消息看了没?
-- 看了呢~
-- 你觉得她做得怎么样?
-- 我觉得还可以有更好的选择。
我要先说明一下:
拿赵丽颖这个事跟娃讨论,是因为娃对她喜欢的人,会比较有讨论的兴趣,而绝不是我要去评价某个人。
人表达自己的情绪一定是正当的,讨论不做任何褒贬,而是引导娃思考还有没有其它选项,当自己选择时,会如何做。
小 D 说,"情绪没有好坏对错,任何情绪存在都是合理的。所以如果我们感受到委屈、难过、愤怒,都是可以表达的。但如果我们自己搞不清楚自己是什么情绪,只是大发脾气,那时候的表现表达就是 ' 情绪化 ' 了。"
我说,"是的,能看得出来,她发这个微博就是很不爽了。"
"对的,就像我虽然道理都懂,但真的不爽了,我就想‘全世界都毁灭’。"
"对啊,知易行难,所以我们每个人都需要一辈子修炼,才有一辈子的功课。
我们就来聊聊,如果真的很愤怒的话,可以怎么做吧?"
图源:影视剧截图
01
让发脾气成为沟通的桥梁
小 D 说,你又来了,这题我会。你从小就教我深呼吸帮助自己冷静,我卧室有一个角落都是毛绒玩具,我想打人或者踢东西的话,就去那里发泄,确保不伤害别人,不伤害自己。
对,这就是第一步,找到一个暂停键。
觉察到自己要"爆"了,然后通过深呼吸、握紧拳头再松开,或者心里提示自己:我现在非常生气了,但我要控制自己的行动,再来解决情绪和问题。
这样的暂停键很关键,所谓"一念天堂,一念地狱",很多时候咱们肾上腺素一飙升,会很冲动地做出让自己后悔的事情。
这也是小 D 学龄前我最关注的点,学龄前的孩子前额叶发育不完善,更容易冲动。所以不断不断地告诉孩子,情绪可以表达,但要有正确途径,这样的引导很关键(小 D 嘛,我大概也就引导了十几万次吧)。
图源:网络
等小 D 进入小学后,我就开始加入第二步:明确诉求,"我究竟想要干嘛?"
我觉得这一点很多成人做得都不好,发脾气就是发脾气,如果真的发泄完了开心了也就罢了。我生活中见过很多人(曾经的我也是),发了脾气,还被别人蛐蛐,自己又觉得没被理解,更加郁闷。
发脾气也是为了表达态度,那么自己要想明白我的核心诉求是什么:让对方道歉?让别人改变行为?让其他人知道这个人的可恶?
很多时候,我们明明是占理,但因为一发脾气,反而模糊了重点,让人觉得我们这样很不好,或者让彼此陷入了敌对状态。
这点孩子经常吃亏的,被我们大人冤枉了,明明是大人错,孩子一发脾气,结果全家上下都在指责孩子:你人小小怎么脾气那么差,能不能好好说话?
大家想想是不是这个情况。
所以我告诉小 D,妈妈和你说的第二步,是让你受欺负的时候,可以更快赢回局面,毕竟咱们发脾气其实是希望让对方道歉、认错、改变行为,不是吗?
我是 INFP(非常容易情绪化),我个人体验,当我开始思考"我的诉求是什么"的时候,也就在引入理性大脑。一旦理性开始工作,咱们情绪化反应也会减少一大半。
"我发脾气最终的诉求是什么",这句话请一定默念熟记,很管用。
02
让愤怒成为工具而不是武器
想明白自己诉求后,咱们就可以借由"脾气"来表达自己的需求。很早之前和大家分享过的非暴力沟通,就是个非常好用的模版,咱们来一起复习一下。
我观察到 + 我感觉 + 是因为 + 我请求 = 非暴力沟通。
图源:自己做的
1、我观察到
所有的委屈和不满都是从"对比"开始的,但大部分人一开口就"输了",因为我们习惯用"你"开头:你为什么?你怎么能这样……
那别人肯定会和你开始争吵,我为什么不可以?我根本没有这样!
一个最简单的调整方法,就是从"我"开头,比如:
把"关你们 P 事",变成:我观察到最近有不少网友对我的私人恋情过度关注;
把"你怎么不管管这个家,这是我一个人的家吗",变成:我看你下班习惯去厕所蹲着很长时间;
从"你们大人怎么总是喜欢管着我",变成:妈妈,这是你今天第五次对我碎碎念了。
一开始使用的时候会有点别扭,我自己会刻意练习。然后和小 D 情绪复盘的时候,我也会提示她,你看到 / 听到了什么,让你发这么大的脾气啊?
图源:网图
2、我感觉
第二步,是要说出自己的感受,而不是对别人的评判,这是很多人不擅长的。
比如我们会脱口而出:我觉得你不爱我了、我觉得你不听话了,但这些都不是感受,而是我们自己内心的想法。
真正的感受是:我感受到个人空间被冒犯了;我感觉自己很累,而且还被冷落了;我觉得很烦……
当我们真实地表达出来,才能让对方明白我们内心的感受,从而了解我们的需求。
这也是为什么我特别看重小 D 表达情绪和感受,因为这是我从小缺失的。
3、是因为
如果你和我一样爱生闷气的,那么第二步和第三步就很关键的。
第二步帮助我们从混乱情绪里出来,明白自己"怎么了",第三步让我们更加清楚理解自己"为什么"会这样。
这也是我学了育儿后明白的道理,我们委屈的是自己"没被满足的需求",并不是真的看别人不顺眼。
觉得孩子把家里弄得很乱,那是因为"我爱整洁";觉得伤心,那是因为"我希望老公早点回来和我聊聊天"。
直接把自己的没满足的需求,也就是原因说出来,别人才会更加积极地做出回应。
4、我希望
最后,就把我们的期望提出来,而且越具体越好。
我希望大家可以更多关注我的作品,给我一点私人空间。
我希望你下班后可以带娃玩一会,我也能休息一下。
我希望你能够信任我,如果我实在做不到,你再提醒。
这一步很关键,孩子发脾气,也不是真的不爱我们,就是要和我们对着干,而是他的委屈没被看到。
我们吼孩子,其实也只是希望他能听我们说话,并不是就想和他决裂;骂老公,是希望他参与做家务,并不是就想离婚;和领导吵,我是希望争取涨工资,并不是不想干了。
但很多人,因为不知道正确的沟通方式,结果弄得问题没解决,关系却破裂,得不偿失。
这个非暴力沟通,是我养育小 D 过程中,学到的解决我内耗生闷气的沟通方式,也让小 D 慢慢学会有理有据表达,而不是一不顺心就躺地上撒泼打滚。
这也让我越来越相信,语言可以塑造思维模式。当然,这仍然需要日复一日的刻意练习,才能最终让旧的习惯被迭代。
03
别让自己的愤怒廉价
我以前很容易不开心,要么选择忍、生闷气(结节就是这么憋出来的),实在忍不住了就爆发,然后说出很伤人的话,最后还会陷入到无限内耗自责中。
我从小的家庭教育里"大度"和"体面"是两个很大的关键词,所以其实我一直没有很好地学会怎么表达情绪,而是一直在控制情绪化表达。
刚刚开始学习育儿的时候,也就是机械背诵那些话术。直到现在我开始认识到,发火也是我合理正当的权利。
但是,我们永远要记住,要让发火变成工具,而不是武器。借由工具更好认识自己,更好表达需求,更好促进彼此理解,而不是"伤人伤己"。
套用小 D 的话,每次当我想发脾气的时候,我会痛快地表达,不让自己难受,还解决了问题,我觉得我超厉害的!(说完她又补了一句:当然也有经常控制不住的,那就索性痛快宣泄,心平气和后,该复盘复盘,该道歉道歉)。
小时候一生气,撒泼打滚仿佛全世界跟着毁灭的她,也悄悄长大了
图源:自己的
看,跟娃多聊天,聊她喜欢的演员、明星、电视剧或者其他一切,只要我们有心,也都能聊出了不起的能耐,暑假的时间里,我们和孩子们好好聊聊吧!
暑假快乐哦!
正在团
� � 首发 |死磕一整年,让行家都服气的吸顶灯被我定制出来了!
� � 没它们,暑假别出门,能劝一个是一个!
大 J 叨叨叨
昨天开团的吸顶灯,炸出了好几个国外云闺蜜,追着问吸顶灯国外能不能用?
真的不夸张,这次的灯真的是姗姗来迟,足足打磨了一年多的灯,更是 5 个"首家"的绝无仅有。
不止我们团队,云闺蜜们也打算把卧室客厅灯都换了� �
昨晚我问了仓库还有十几台现货,今天不知道还有没有。但可以确定的是,这十几台没了就要能等 20 多天的预售了。但我相信,这个品质和价位值得等待。
大家拍完也别忘了参加群里的免单活动啊。
满盈网配资-满盈网配资官网-在线炒股配资-配资股公司官网提示:文章来自网络,不代表本站观点。